Во все времена (и в наше тоже) воспитателей условно можно было бы разделить на две большие группы. Одни считают залогом успеха жесткое руководство ребенком, его подчинение воле взрослого и послушание. Другие видят основу воспитания в добром отношении к детям. И первым, и вторым удавалось успешно справляться с некоторыми (разными!) воспитательскими трудностями, но при других (тоже разных!) одна лишь твердость и одна доброта не решали проблемы.
А не потому ли, что был не учтен еше один важный, универсальный критерий воспитательских действий — их своевременность?
Во все времена говорилось также, что в воспитании нет рецептов. Справедливо. И тем не менее во все времена и в коллективной народной мудрости, и в сочинениях многих педагогов обнаруживаются правила, принципы, заповеди разумного воспитателя. Вот и в этой статье сделана попытка сформулировать правила для •своевременного воспитателя», т. е. для человека, учитывающего в своих воздействиях на ребенка их своевременность. Если все эти заповеди вы сочтете разумными и подходящими, автор может считать свою задачу полностью выполненной. Если захотите пополнить их собственными, - что же, вам виднее, что важно для ваших отношений с детьми.
Основой основ эффективного стиля общении в семье является положительная эмоциональная установка. Воспитание детей — это одно из самых прекрасных снятий человека, и ему непременно должны сопутствовать хорошее настроение, спокойствие, доброжелательность, расположенность к общению. Убеждать в важности этого простого совета, пожалуй, нет смысла, все и так ясно. Где вам уют-нее — в компании друзей, расположенных к вам, радующихся вашей общности, или среди угрюмых, недоброжелательно настроенных субъектов, занятых каждый своим делом? В каких условиях лучше работает человек — когда он спокойно делает свое дело либо когда в конце квартала в спешке, суете «гонит план»? Нравится ли вам, когда на вас кричат, либо вы предпочитаете нормальный тон разговора?
Любой человек, находящийся в здравом уме, даст на эти вопросы моментальные и однозначные ответы. Но почему-то не все родители, находясь в здравом уме, помнят эти простые истины в ежедневном общении с детьми. Или я не прав, и нет домов, в которых общение напоминает «заговор молчальников», организация быта отдает безалаберностью, а выяснение отношений происходит так громко, что все слышно соседям? Если я не прав, и таких семей не существует, а также для тех, кто не относит свою семью к домам такого рода, заповедь первая отменяется за ненадобностью.
Дети не рождаются готовыми людьми. Если вы хотите, чтобы ваши дети были умными, добрыми, смелыми, веселыми, умелыми, сильными, мужественными и т. д.,— воспитайте их такими. Однако родителей многое в детях раздражает. Но чего они, собственно, хотят от детей, некоторые взрослые не только не в состоянии четко сформулировать, но подчас и не осознают. Если же ваше отношение к ребенку сознательно и требования определены, то не стоит настаивать сразу же на готовом совершенстве — будьте терпеливы, подумайте, как к нему идти, растолкуйте ваши требования ребенку. И самое главное — вам надо убедить ребенка, что ваши воспитательные цели — это и его цели. Они могут быть достигнуты и иным путем, не так, как вам представляется: дети живут своею жизнью, а не повторяют жизнь родителей.
Дети стремятся до всего дойти сами, но сделать это они могут чаще всего лишь с помощью взрослого, с помощью тактичной, своевременной и ненавязчивой, не перечеркивающей их самостоятельности. Словом, чтобы это была именно помощь, а не выполнение того или иного дела вместо ребенка, за него.
При этом важна положительная обстановка, ваш немедленный одобряющий отклик на каждое достижение ребенка.
И здесь уместна.Никогда не ждите особого случая — хвалите ребенка за каждый удачный его шаг. Хвалите последовательно и неукоснительно. Этим самым вы эмоционально поддерживаете его; ребенок чувствует, что его достижения не остались незамеченными, а значит, имеют важный общий, общественный, как сказали бы мы, взрослые, смысл для людей. Причем хвалите не вообще, а конкретно! Не: «Ты — молодец», а обязательно: «Ты — молодец, потому что...» И обязательно дайте почувствовать свою радость и удовлетворение по поводу его успеха. Если же ребенок делает какое-то неверное действие, совершает ошибку, то стоит прислушаться к следующему совету.
Сущность человека и отдельные его поступки не одно и то же. К сожалению, именно здесь коренится самая распространенная и самая тяжелая родительская ошибка. «Ты — плохой!» (оценка личности) звучит очень часто вместо правильного «Ты поступил плохо!» (оценка поступка). И надо конкретно объяснить, в чем ошибка, почему ребенок в том или ином случае поступил неправильно. Когда критикуется поступок, конкретная ошибка, а не личность, ребенок не переживает обиды, у него отпадает необходимость становиться в позу защищающегося, а с ней и ненужные^ страхи, боязнь наказания, вынужденная ложь и т. п. При строгом, но спокойном анализе ошибки укрепляется вера ребенка в справедливость воспитателя и не исчезает вера в свои силы.
Немаловажное дополнение: ваше замечание по поводу ошибки или проступка должно быть кратким. Для того чтобы указать ребенку, в чем он ошибся, вовсе не нужно вспоминать всю его и свою жизнь и все истории, которые подсказывает память и которые вам представляются в данном случае подходящими. Чем короче замечание, тем лучше. Избегайте неопределенных выражений. Сделав замечание, обязательно учтите, что бесконечно конфликт продолжаться не может.
И ведите себя именно так. Странно видеть, когда мать или отец дуются на своих детей, не разговаривают с ними, не глядят на них.
Не поддавайтесь ложной мысли, согласно которой дети делятся на талантливых и неталантливых, хороших и плохих. Каждый ребенок может достигнуть многого. Но для этого он должен видеть конечную цель (см. заповеди вторую, третью и четвертую). Как футбол без ворот и правил превращается в бессмысленную беготню с мячом, так и жизнь без цели не более чем цепь неорганизованных действии и порывов. Как говорил А. С. Макаренко, личность есть производное от гармонического соединения ее перспектив — близкой, средней и дальней. Если вы хотите быть действительным помощником в жизни своих детей, то не ждите, пока они сделают ошибку («Ага, попался!»). Помогайте ребенку строить систему перспективных целей — от дальней к средней и от нее к сегодняшним.